¿Quién dijo miedos, inseguridades o historias imperfectas?

Tuve la oportunidad de comenzar una historia nueva, esa que a día de hoy es capaz de marcarme por tantas cosas buenas, eso sí, una historia que es sin duda totalmente diferente e incluso si la analizamos a veces es hasta extraña. Digo extraña, y lo repito si queréis, lo es porque lo que queremos sólo lo sabemos nosotros, aunque realmente yo por miedo, no me atreva ni a decirlo, o me de pánico admitir que esto me encanta y que quiero que sea el mayor tiempo posible.
A pesar de eso, ni si quiera todo es bueno, ni mucho menos malo, digamos que es...¡difícil!, esa es la palabra, la que define todo esto y a lo que nos estamos enfrentando.
Realmente, no todo lo difícil es la historia, sino sus integrantes, esas dos personas que por el hecho de ser prácticamente iguales, chocan en ciertas cosas como los que más. Y es que, aunque sepa que nada es perfecto y que no todo se basa en lo bueno, a veces me encantaría que se basara solo en eso y que nos diera la opción de no pasarlo mal el uno por el otro.
Aún así, supongo una vez más que no puedo vivir siempre en el mismo extremo, que hay cosas a las que quiera o no debo enfrentarme, dejando atrás esa inocencia que si veis sigue viviendo en mi, esa que tantas veces me juega malas pasadas.
A veces me encantaría no ser así, me encantaría ser capaz de sincerarme sin miedo, de decir todo lo que en un momento se me pase por la cabeza, de admitir todo aquello que no he admitido hasta ahora. La verdad de todo es que con esto me estoy dando cuenta de aquellas cosas que hasta ahora no había podido ni había sabido plantearme, e incluso de aquellas que me hacen saber que parte de la coraza que me pongo es la que me impide seguir con lo que quiero.
Pero de repente esa única persona, capaz de todo por ti, diferente al resto, te hace ver las cosas desde una perspectiva distinta a la que estás acostumbrada, y con eso, te da la oportunidad de esbozar la mayor de tus sonrisas, de olvidarte en una fracción de segundo de todo aquello que te elimina aquella sonrisa y sobretodo te da la oportunidad de saber que eres diferente al resto y que si te ha elegido, ha sido por algo y no porque sí.
Eso es lo que aún me cuesta creerme, y lo que quiera que no me sigue dando miedo; ese miedo a fallar, a no dar todo lo que tienes de ti, a fastidiar todo lo que poco a poco has conseguido, a eso.
Y ni si quiera sé si alguien me entiende con esto, pero ya veis, estoy repleta de miedos, de inseguridades...y todo porque no sé hacerme a la idea de poder ser lo más importante para alguien, ni de que mire por mi más que el resto, ni nada, y sin embargo, soy yo también la que guarda todo esto y la que no se atreve a sincerarse hasta ese punto.
Una vez más es miedo, siempre lo mismo, esta vez es miedo a que no entienda mi situación, a que no entienda que hay cosas que me cuestan más que al resto, y que por eso parece que esto no es importante para mi, o que no lo quiero en mi vida.
Y la verdad, no es así, ni mucho menos, claro que lo quiero en mi vida, y que es importante para mi sino no me sinceraría así, ni estaría tan nerviosa porque llegara el día tan esperado, pero eso es algo que siempre me cuesta decir y que como siempre me da reparo decir.
Ni si quiera sé cómo va a continuar nuestra historia, porque claramente tenemos una "historia" sino no tendría nada que escribir, y tampoco sé que va a pasar con el tiempo pero no querría ser esa chica de pasada que tan poco puede costar olvidar, ni esa a la que le digan "no te quiero perder" mirándola a los ojos y más tarde sea como una simple desconocida.
No sé si esto aclara algo, lo único que sé es que me encantaría vivir esa historia que nos hiciera únicos y que aún con cosas malas, nos hiciera irremediablemente casi perfectos o más imperfectos, como quieras llamarlo, esa historia que nos tuviera enganchados el uno al otro con pocas opciones más, o esa capaz de cambiar el color de los días, o de nuestros ojos, esa, esa historia que hace que nos encante cada perfecta imperfección del otro, esa.
Y hasta aquí, no sé si serás capaz de leer algo así, o si pareceré muy cursi escribiendo todo lo que siento y me parece pero si lo estás haciendo, recuerda que te quiero un montón y que sólo pocas cosas merecen la pena de verdad.
~Buenas noches~
Nai.💕

¿Egoísmo o indignación?

Ahora sé y comprendo por qué no vendería mi alma al diablo, ni por nada, ni por nadie; ahora sé por qué no daría nada por los demás si los demás no diesen nada por mi e incluso entiendo por qué no me arriesgaría por quien jamás lo haría por mi.

Quizás parezca o incluso sea una egoísta por ello, o quizás muchos entiendan todo esto y no juzguen mis palabras negativamente, quizás se pongan en mi lugar y al final acaben dándome la razón.

Realmente, no busco ni mucho menos que muchos o siquiera pocos vengan a darme la razón como el que la da por darla. Todo esto es mucho más complejo, es hasta raro, y digo raro porque nadie está dentro de mi, nadie sabe lo que creo, siento o dejo de creer y sentir. Nadie sabe mis sensaciones ni por mucha transparencia que muestre, nadie.

Tampoco es fácil decir todo esto, ni intentar desahogarse en apenas unas líneas aunque lo más difícil de todo es decir que notas una importante carencia de apoyo o de personas que necesitas y por una cosa u otra no están o incluso se mantienen al margen.

Y es que nadie sabe lo que me gustaría que todo lo que doy fuera recíproco, aunque no sea ni siquiera al mismo nivel pero me encantaría. Lo peor de todo es que me he acostumbrado a esto, me he acostumbrado a dar todo por todos y que por mi den lo mínimo, a excepción de dos, tres personas. Ojalá todo esto no fuera así, ojalá a veces no me sintiera así, ni me preocupara tanto por lo que me rodea, ojalá me diera igual que por mi no den nada y ojalá pensase solamente en mi, siendo egoísta y preocupándome por todos y cada uno de mis problemas.

Lo peor ya no es que me sienta así, lo peor es que después de todo y sin siquiera conocerme, hay personas que se molestan en juzgarme negativamente aludiendo a que no tengo sentimientos por nada, ni por nadie, aunque realmente no es así.

Estoy segura de que si todos los que dicen eso se molestasen en conocerme lo más mínimo aunque fuera, verían que se equivocan, verían que una vez más y como de costumbre han juzgado a alguien, por juzgar y se han equivocado.

Si es verdad que muchas cosas me dan igual, que soy borde a veces como la que más o que puedo ser hasta insoportable pero nadie sabe que todo es puro cansancio.

Puro cansancio por lo mismo a lo que me refería antes, porque soy la que da todo sin recibir nada, porque soy la típica a la que le da igual arriesgarse por las personas que quiere, e incluso porque soy la única a la que se le anula el orgullo cuando empieza a querer a alguien y no, eso no debería ser así.

Si algo tengo claro es que voy a seguir estando para apoyar a las personas que más quiero y más me necesitan pero nunca preocupándome más allá de lo que me preocupo por mi, porque sería injusto, porque si no pienso en mi, en lo que se me pasa por la cabeza, estoy segura de que nadie lo va a hacer. 

Quizás para muchos esto sea de ser egoísta, pero no, es ser realista, es dejar de ser la tonta estúpida que se preocupa por todo de todos y que no sonríe si ve a quien quiere no sonreír y es que no, mi sonrisa debería depender solo de mi y no de los demás, y quizás deba tener más firmeza a la hora de no preocuparme por aquellos que sé que no lo hacen por mi.

En definitiva, hay veces que por mucho tiempo que pase, las cosas en lugar de mejorar, empeoran y supongo que es algo que ni quiero ni debo permitir.

Aún así, a los que si estáis de verdad y para todo, GRACIAS, con todas las letras, porque sé que esto no sería lo mismo sin vosotros y porque sé que pese al tiempo, la distancia y muchos inconvenientes, seguís estando para todo.

Nai. ❤️

"Sé que esto me cuesta sin ti, pero intento sonreír".

Sé que esto me va a costar, pero creo que es algo que debo escribir y compartirlo con esa gente que también tiene una espina clavada dentro, que sabe lo que es sentir un dolor enorme por dentro y no decírselo a nadie y, por eso justamente, lo escribo, porque sé que se me da mejor escribirlo que contarlo, por eso, voy a hacer una especie de carta y luego a decir también las cosas que siento.

"Hola pequeña, nueve meses han pasado desde que te fuiste y yo sigo aquí llorando cuando intento escribir estas cosas para ti, nueve meses en los que he intentado sonreír y ser feliz, por ti, por aquellos que realmente quieren verme bien, pero he de decir que no siempre consigo estar bien, que no soy de piedra, que esto me está costando muchísimo y sobre todo que echarte de menos es algo que con dolor, hago todos los días.
Sé que estés donde estés, ahora mismo serás más feliz que si siguieras aquí sufriendo, pero yo no me imaginaba esto, no me imaginaba la idea de perderte tan "pronto" como aquel que dice, porque en realidad, todos estos años que has estado a mi lado, han pasado más rápido de lo que creía y de eso, me di cuenta cuando te perdí. Has demostrado ser fuerte, ser uno de los motivos de mis grandes y sinceras sonrisas, ser mucho más de lo que has sido, porque a veces, por no decir siempre, los animales dais más que las propias personas y eso es algo que me encantaría agradecer.
Ante todo y después de este ataque de sinceridad, me queda decir que pase el tiempo que pase, jamás me voy a olvidar de ti, porque aunque me duela, llore y lo pase mal, es algo que no quiero, porque no te mereces caer en el olvido, por eso justamente, siempre te voy a llevar conmigo. Gracias por haberme hecho feliz tantos años pequeña, fuiste, eres y serás la mejor siempre".

Y ahora, es cuando viene esa parte en la que me sincero diciendo que pese a los meses que han pasado, sigo hecha polvo, sigo con una gran espina dentro, pero sé que es culpa mía, que a lo mejor no debería de tener todavía esa gran espina dentro, pero quiero tenerla, por el simple hecho de llevarla siempre conmigo, de no olvidarme de ella, que ese es uno de mis grandes miedos, olvidarme de ella y que todo haya quedado en vano, pero realmente juro que eso no será así, porque ella se merece recordarla siempre.
Por último, me queda decir, que ahora mismo estoy en un confuso mar de dudas en el que no sé ni que hacer, en el que sé que no puedo seguir hacia delante como a lo mejor debería, pero creo que eso es algo que yo he elegido, aunque voy a ser de esas personas que hagan el intento de ser feliz y, por eso, agradezco a esas personas que aún a día de hoy me saben aguantar, con cada tontería, con cada actitud que tengo y con cada defecto que llevo en mi. Gracias por saber qué decirme en mis peores momentos y por todo aquello que hace que sepa que os tengo para todo.
A los que lean esto, decirles que, soy una de esas personas que piensan y saben como bien he dicho antes, que los animales dan más que las personas y esta entrada, la estoy haciendo a posta por la pequeña que se me fue y por eso justamente, no debéis desaprovechar cada momento que paséis al lado tanto de los animales como de las personas, porque luego cuando se van, el tiempo que has pasado con ellos, parece ser bastante más corto de lo que ha sido.
Gracias por leerme si estás leyendo esto.

If you come back.

My life, my smiles.

Nai.

Abrazos que sirven más que miles de palabras.

Abrazos más que miles de palabras. Gracias por ser así, por ser más que una prima, por ser la que siempre me ayuda y la que siempre me apoya cuando pienso que no tengo a nadie.

Gracias por ser el motivo de muchas de mis sonrisas, por saber echarme de menos, por quererme como me quieres y por demostrarme que vas a estar siempre. 

En definitiva, gracias por las miles de cosas que haces, te prometo que nos quedan muchísimos años más, porque eres la mejor y sobre todo porque quiero seguir teniendo estos abrazos que tanto me llenan.

Eres la mejor y eso jamás cambiará.

Te adoro y te quiero demasiado llorona.

Be yourself. Feel the moments.

http://www.youtube.com/watch?v=hYtJopP7MA4 ''Y te quiero más, que este tiempo atrás, quiero cubrir tu cuerpo entero...y dejar a las cosas pasar y que digan su nombre, y mirar que lo que hay es verdad y que nada se esconde...''

Pese a todo, sonríe.

Sonrisas y así.

Imágenes que valen mucho más que otras cosas.

Nos prometimos sonreír, aún sin ganas, nos prometimos querer aún sin ni si quiera ser capaces, en fin, nos prometimos tantas cosas que ya no sabemos lo que hacer o no hacer.
¿Prometer un 'para siempre'? Eso es de valientes y yo ya no sé ni lo que soy o no soy.
Recuerda que con RAP te llenas entera sin pensarlo, recuerda que con RAP las cosas parecen mejorar, te hacen pensar, reflexionar y, tantas cosas que ni si quiera sabes.