Cuando el dolor cubre el pecho...

"Si quieres yo te cuento las cosas que te pasan,

cuando abres al amor dejando la cadena echada, 

comprobarás que todas las cosas que no hacemos 

después son esas mismas cosas que echaras de menos."

Triste pero cierto. Nunca me había imaginado llegar a situaciones como esta, situaciones como las que me impiden respirar y seguir conmigo misma, que siempre he conseguido sacar algo, aunque sea un mínimo de fuerza y ahora soy completamente incapaz, ni un poquito. Resulta que a parte de no poder ni conmigo, la persona que siempre ha estado para hacerme más fuerte, parece no estar.

Ayer me volví a dar cuenta una vez más del daño que me hace estar así, y que esto es insoportable.

Voy a ser sincera, no sabía que el amor podía doler tantísimo, hasta el punto de quitarte las ganas de vivir. Ahora entiendo el por qué tenía tanto miedo a enamorarme, supongo que por estas cosas. Lo mejor de todo es que no me podría arrepentir ni puedo hacerlo porque a día de hoy lo sigo estando, aunque no deja de doler y de matarme por momentos. Ciertas veces me he preguntado a mí misma si realmente servía para esto, para darle todo lo mejor de mí a una única persona y darle todo el amor que tenía para dar, incluso he dudado, lo he hecho por cada momento malo, por la saturación que he tenido miles de veces, y no creo haberlo hecho tan mal, porque he hecho todo lo que he sentido siempre, y eso sí que es bonito.

Pero lo curioso es que a pesar de lo que estoy viviendo ahora, y de cómo estoy, nunca he dejado de tener ganas de darle lo mejor, de hacerle ver que mi amor es tan puro como real, y que quizás me he equivocado mucho, igual que ha sido al revés pero jamás he sido algo que no sea yo de verdad con él, porque ha conseguido sacar siempre lo mejor de mí, y lo que ni yo pensaba o imaginaba. A veces me encantaría ser capaz de aparentar que no estoy así, que todo va "medianamente bien" pero pensándolo mejor, cuando algo junto a alguien duele tanto, es imposible fingir o llegar a aparentar algo que realmente no es así. Para qué engañarnos, es una putada que lo que ha sido lo mejor de tu vida en todo momento (e incluso lo sigas considerando) empiece a convertirse en una pesadilla de la que no puedes ni salir, y de la que quizás crees que vas a despertar viendo que al final todo sigue igual y eres feliz junto a quién quieres, pero no, quizás es que la vida es así, tan jodida como para hacerte sentir una mierda continuamente.

Noto que se me va la vida muy poco a poco, que me estoy consumiendo tal y como se consumen las cerillas en cuestión de segundos. Que no soy capaz de levantar la cabeza ni lo más mínimo, aunque sea para buscar una pequeña luz de esperanza. Que todo me sale mal, y desde hace tiempo incluso creo que ya no es que me salga mal sino que lo hago mal. Lo realmente jodido es que la única persona que es capaz de salvarme, ya no quiere salvarme. Siempre ha sabido sacarme de toda esa mierda en la que he estado mil veces, haya sido de lo que haya sido, y ahora sé y siento que no lo va a hacer, porque quizás haya dejado de ser todo lo que era en su vida, aunque al revés no sea así y siga siendo todo lo que quiero, lo más importante y lo que si se lo plantea, más me duele. 

¿Dónde estás? No dejo de preguntármelo. ¿Por qué no vienes a salvarme como siempre has sabido hacer y me haces ver que sigues queriendo dar todo por mí?

No hay nada peor que sentirse vacía y en completa soledad. ¿Hace cuánto tiempo no sonrío? He perdido la cuenta tanto de eso como de las lágrimas que ya he derramado. Siento que me estoy compadeciendo pero ojalá pudiera decir que todo esto no es una realidad sino fruto de mi imaginación. Tengo la desgracia de vivir una realidad de mierda en la que no solo me matan sino que me mato yo a mí misma torturándome de esta forma simplemente porque no puedo hacer ni sé hacer otra cosa. Porque como dije anteriormente, me mata más, mucho más su ausencia que su presencia. aunque no tenga nada claro que al revés sea igual.

Ayer, como cada día desde hace un tiempo, estaba hecha un trapo. Habían pasado dos semanas y al final tuve la necesidad de decir todo lo que sentía y cómo lo sentía. Tenía la necesidad de dejar más que claro que lo que estoy pasando es jodidamente insoportable, y quizás lo peor que hasta ahora me haya podido pasar en la vida. Ya no sé si es culpa mía porque tampoco te lo pedí pero igual que siempre es, ha sido y será así, ayer aunque no te lo dijera, te necesitaba. Necesitaba que estuvieras y me animaras como has sabido hacer siempre, al menos por un rato, aunque luego tardase pocos minutos en volver a estar hecha una mierda, pero te necesitaba. La putada es que no estuviste como antes, e incluso sentí que no te inmutaste. No pienso decirte nada malo, quizás te daba igual verme bien o verme mal, e incluso ha dejado de dolerte verme tan jodida. Tampoco te culpo, no lo sé, a lo mejor hasta tienes motivos, a lo mejor sigues pensando que no vas a estar para cuando yo quiera, aún sabiendo que si por tu parte vinieras a decirme que me necesitas y necesitas ánimos, me faltaría tiempo para estar para ti. Supongo que a mí, incluso a pesar del dolor, me daría exactamente igual si sé que consigo y puedo conseguir hacerte estar bien.

Ojalá por una vez, de todas las que he echado en falta, consiguieras ponerte en mi lugar y plantearte cómo lo estoy pasando, al menos porque yo aunque me lo guarde, pienso en cómo puedes estar tú y lo entiendo. Puede que sí te preguntes por qué me negara a que me saliera llorar delante de ti, cuando me has visto miles de veces. Menuda tontería, ¿no?

No es porque no me vieras llorar como tal, porque ya lo has hecho, pero me siento tan pero tan sola y tan jodida por ti y por todo esto que llevo soltando lágrimas en solitario demasiado tiempo, sin nadie (básicamente sin ti) que esté para mí y me diga eso de que “estoy más fea cuando lloro” o saque de mí una risa bonita como siempre has hecho, porque me da miedo, pánico el hecho de que me veas así y no quieras hacer nada para que se me pase. Lo siento, de verdad que lo siento.

No puedo más, y siento que incluso el día menos pensado va a pasar algo, cualquier cosa que mate este sufrimiento del todo.

Contraproducente ciertas veces..

"Porque sé que por ti, aprendí,

a reírme de mí mismo sin temor a lo que pienso,

y por ti descubrí que mis sueños son más fuertes

que las puertas del infierno que rompí."

Te juro que a veces me das tanta rabia... y lo odio. No, no te odio a ti, pero me haces llorar incluso de rabia, quizás porque por ti puedo llorar de todas las formas posibles. Ahora mismo estoy así, y te juro que es una mierda. Odio tu manía de decidir por mí. Tu jodida manía de decidir por ti mismo que estoy mejor sin ti cuando no es así, cuando en posts anteriores me he atrevido a decirte lo jodida que estoy, y lo que me consume esto de estar así. Que ya, que sé que hacen dos semanas desde que hablamos, o más bien desde que discutimos, y no se me olvida, porque soy la primera que se acuerda, como todo. Pero te juro que me das tanta rabia ciertas veces que no puedo no explotar y llorar, y llorar, porque a mí me sale así. Quizás es porque tampoco te has interesado en saber por tu propio pie si estoy mejor o peor sin ti, que tampoco has dado el paso de venir a preguntarme en algún momento.

Soy idiota, sumamente idiota, porque luego sabes arreglarlo que te cagas de bien y contigo no me sale otra que ser lo más vulnerable de este mundo. No sé la de indirectas, más que directas te doy para que te enteres de todo de una vez, para que veas que es imposible no echarte de menos, y para que te quede claro que te quiero más que a nada. Luego llegas y en tan solo un puto segundo piensas por ti mismo, por lo que crees tú, y no sabes lo equivocado que estás. De entre todas las cosas maravillosas que tienes, resaltaría que ese es uno de tus mayores defectos, igual que uno de los míos es el a veces hablar sin pensar, aunque eso nos pasa a los dos. Vas desencaminado demasiadas veces, porque ante la duda prefieres dudar por ti mismo, sin preguntar, sin contar con nadie, y creo que aún no eres ni consciente de que eso cuando una persona te quiere tanto y de tal forma como lo hago yo, duele, duele muchísimo. Odio la capacidad que tienes para autoconvencerte de que toda esta mierda no me está matando por momentos, y que estoy tan de puta madre, cuando no, no puedo estarlo, y sigues sin enterarte, ¿sabes?

Nunca te voy a obligar a nada, ni siquiera a que te creas todo sabiendo que es verdad, porque sé que luego haces lo que quieres. Ojalá fueras capaz de preguntar. Ojalá supieras toda la mierda que tengo encima cada día porque me mata el echarte de menos. Que ni soy capaz de estar en clase centrada medianamente por el simple hecho de que pensar en ti, y en lo que me mata estar así, me consume por momentos. A veces he pensado en desaparecer, aunque tampoco sé si serviría de algo, quizás me llamaría cobarde a mí misma, pero ni siquiera tú sabes el daño que me está haciendo esto. Odio creer a veces que eso a ti te daría igual, y que el que sí que está mejor sin mí eres tú.

Hoy he leído que pensamos hasta 38 veces al día a la persona que más queremos, y si es así entonces yo triplico como poco esa tasa. Me acuesto y me levanto cada día igual, o casi peor que el día anterior, que lo primero que veo al despertar es tu peluche, y lo jodido de todo es que soy masoca porque sé el daño que me hace estar así pero ni quiero dejar de verlo.

Tampoco me he atrevido a cambiarte el nombre del móvil, aunque tú pusieras mi nombre normal hace mil años, lo sé, pero no he sido capaz, ni tampoco lo he pensado en hacer. Pero lo peor de todo es que sigues sin darte cuenta, porque lo primero que hago cada puta mañana al levantarme es mirar tu twitter, que mi desconcentración en clase en parte se debe a que estoy pendiente todo el rato de qué pones o qué no, de si te acuerdas de mí o literalmente te la suda que estemos así. Ahora mismo, si te soy sincera, no sé a lo qué quiero llegar escribiendo esto, supongo que desahogarme un poco. Supongo que para dejarte más todavía en bandeja lo que te estoy diciendo continuamente. Siento que hoy lo que estás leyendo no sea medianamente cursi como lo de ayer que me encantó escribir porque son detalles que solo nosotros sabemos y me encantan, o mejor dicho, nos encantan, pero me has dado tanta rabia, tanta, tanta que a veces no puedo más. Que si ya de normal no puedo con nada, menos puedo cuando quieres decidir por mí. Quizás debas dejar que decida yo cómo estar, que como te he dicho en líneas anteriores, bastante jodida. 

Ni siquiera sé si tú por tu parte pensarás en ser fuerte y no dejar que esto te haga tanto daño, o me vengas con las mismas de siempre de que ya no te duelo, haciéndome creer que te da igual. Lo que sé es que yo no te pienso engañar, y que incluso por resignación podría ser hasta orgullosa y decirte algo que no es verdad, pero no, contigo no me sale, lo siento pero no, a mí me sigues doliendo como el puto primer día, y me sigue matando ver cuando pones algo que no es bueno y que incluso te contradices a ti mismo cuando sabes perfectamente que lo que siento por ti es bastante real, lo más real del mundo. Luego llegas también y retwitteas algo que de forma indirecta (o directa) va por mí, y por lo que me sigues queriendo, o me matas con tan solo un tweet diciéndome que vas a estar. ¿Qué hago? ¿Qué hago cuando me haces esas cosas? Que te juro que me es inevitable sonreír, pero pasan minutos y soy capaz de acabar llorando por otra cosa totalmente diferente, y duele, pero te repito que tampoco te lo has preguntado, ni has hecho por saberlo, no esta vez...

Y no, no creas que todo lo dicho anteriormente en cada línea, párrafo o lo que sea, es como poco algo malo, porque creo que me conoces, y las cosas tal y como te las digo, no van ni mucho menos con esa intención sino con la de que te des cuenta de las cosas y veas por ti mismo, a través de lo que te expreso yo que a veces, muchas veces, nos equivocamos en pensar cosas que no debemos, que primero antes que nada, debemos preguntar, informarnos e interesarnos, porque es muy jodido que supongan y decidan por ti. Quizás a ti no te haya pasado hasta ahora, o no te esté pasando, pero a mí me lleva pasando contigo demasiado tiempo, hasta que te atreves a preguntar, hasta que te atreves a resolver tu duda y vuelves a ser TÚ, el que prefiere saber de verdad las cosas y no suponerlas, el que al no estar seguro de algo, es capaz de preguntarlo bien, y sobre todo de interesarse.

No te podría odiar, así que sigo en las mismas de quererte.

Tengo más cosas que decirte...

'Tan solo tú puedes llenar de estrellas mi universo,
tan solo tú me iluminas por dentro."


Un día más vuelvo a escribirte. Me es inevitable echarte de menos, es más, es imposible que no lo haga, aunque a veces me de miedo creer que tú no.
Hoy ni siquiera he ido a clase, ni tenía fuerzas para levantarme, aunque carezco de ellas prácticamente todos los días. Tendrías que ver lo que supone eso de "estar sin ti", es realmente jodido. Sé que lo digo mucho pero te echo de menos, y me veo hasta desprotegida por el hecho de pensar en que no te tengo a mi lado.
Sé que me regañarías cada día un poquito más, que me dirías eso que tanto te gusta y a la par a mí me hace esbozar una risa de esas mías, de las que son muy tontas, sí, eso de "no llores que así estás más fea y no me gusta." Que no hay día en el que no llore echándote de menos, aunque hay algo que tengo que confesarte, que quizás si me hubieras visto, dirías que no era yo, y te preguntarías qué habría sido de mí. Hace cosa de una semana, supongo que por cómo he estado, estoy y seguiré estando, parecía que no tenía lágrimas, que se me habían acabado, y me odiaba sabiendo que no era posible, pero que a la par quería pensar que era por estar tan cansada de llorar y que me vieras igual cada día.
No he tardado mucho en volver a explotar, en llorar como una niña pequeña, esa forma en la que solo tú me has visto hasta ahora y cada vez que has podido me has abrazado con todas tus fuerzas.

Echo de menos que te rías cuando al decirme algo bonito, me quedo en silencio al otro lado del teléfono dispuesta a llorar, escucharte decir ese "bueeeeno, ya va a llorar" y que me digas que soy una llorona solo porque sabes que me pongo muy tonta. Echo de menos que me digas que soy un desastre pero que al mismo tiempo lo seas conmigo, y seas el desastre más bonito. Echo de menos hasta lo más simple, hasta verte jugar al FIFA y que de vez en cuando me crispes los nervios cuando algo no sale bien, que me dejes elegirte la alineación y me quieras matar cuando elijo por equivocación a un jugador mierda en vez de elegir a Cristiano de 99, por ejemplo. Echo de menos que vengas y me despiertes haciéndome cosquillitas por la espalda sabiendo que me dan espasmos y eso causa en ti una risa de esas bonitas, o despertarte yo a ti con un beso de esos con sabor a "buenos días, me muero de ganas de ti" de todo, siempre como nosotros sabemos.

Echo de menos que me regañes, que equilibres el punto de locura que tengo y me sale sin querer, que me mires, me líes, sepas lo que estoy pensando y sin decirme nada empieces a reírte y te coma a besos. Echo de menos los besos en la estación, que todo el mundo me vea correr hacia a ti y que en cuanto llegue, me de exactamente igual quién haya o quién no solo porque no me pienso separar de ti. Echo de menos hasta esas cosas que haces que me dan tanta rabia, como tirarme del pelo, darme en la cabeza e intentar matarme por momentos tirándote encima de mí. Las cosquillas, cómo las echo de menos, y más porque conoces todos los puntos débiles de mi cuerpo, porque sabes qué hacer y cómo hacerlo para que en tan solo un segundo no pueda más y no deje de reírme. Echo de menos que me piques y me digas que por ser de letras, o letrosa como tú dirías, no sé mucho, cuando sabes que en realidad sé un montón. Por echar, echo de menos todo lo que hemos tenido hasta hace bien poco, que ya no estoy del todo segura qué sí y que no, pero no lo puedo evitar.

A veces soy yo también la que se encuentra en una contrariedad de pensamientos, que me equivoco pensando en que a lo mejor no me eches tanto de menos como yo lo estoy haciendo. Pero llegas y piensas en mí, y de forma no sé si más consciente o menos consciente, me haces sonreír. Escuchas Dani Martín sin planearlo allá dónde vayas y sonríes, que aunque en ese momento no te salga sonreír como tal de hacer una mueca, sonríes por dentro, y qué bonito es eso. Que de una forma u otra, sea por eso o por otra cosa, hay algo, que hace que estemos enganchados. Ese algo puede que lo llame destino aunque tú me digas que no crees en eso, o por llevarme la contraria digas que no merece la pena pensar en eso. Ese mismo algo es el que te hace pensar en esta idiota de la que estás enamorado, a pesar de sus miles de millones de defectos y de que sin quererlo a veces te haya hecho hasta daño.
He entendido que el querer a alguien, conlleva eso y mucho más. Que igual que tienes la capacidad de hacerme feliz, muy pero que muy feliz, también tienes la misma de hacerme daño, tanto o incluso más de lo que me lo podría hacer yo.
Ese algo es el que hace que, a 200 kilómetros, escuches "Los Charcos" de Dani Martín y pienses solo en mí. Es el mismo que cuando lo escucho, solo puedo pensar en ti de forma recíproca, y sonreír sabiendo que te sigo queriendo como a nada en el mundo. También es el mismo que hace que nuestro vocabulario esté lleno de palabras que nos hemos dicho siempre, o que nos pase algo, por mínimo que sea y en ese momento solo tengamos ganas de contárnoslo el uno al otro.

Hoy también me apetece hacerte sonreír si es que llegas a leer esto, "que la línea que más cuides sea la de tu sonrisa y que sea más curva cuanto más la cuides". Esa frase es tan yo contigo, y tan tú conmigo que creo que el uno sin el otro es imposible que seamos porque sé que cuando la tienes, cuidas de ella como nunca, igual que me encanta hacer a mí. Que echo de menos tenerte pegado a mí y que me sonrías con esa sonrisa tan preciosa que tienes, que me dejes cuidarte, que me cuides y hagas que me sienta una niña, pero sobre todo, tu niña.
Volviendo a lo de echar de menos, hay más cosas que echo de menos de ti, tenerte por ejemplo, acariciarte la cabeza y algo tan sencillo y bonito como olerte el pelo y que me encante, o tú, tú en sí, el sabor de tus labios, el aroma de tus abrazos. Que me acaricies la cabeza y enredes tus dedos en mi pelo hasta que me duerma, y no irte hasta que ves que tengo los ojos completamente cerrados, y al irte, que me tapes con la ropa de la cama cuidándome como tanto me gusta que hagas. Estar apoyada sobre ti, que me acerques el batido esas tardes de tetería tan bonitas y me des de beber a la par que no dejas de darme mimos, esos que tan bonitos sabes darme.

Me da igual ser imperfecta, tener un físico de mierda y que quién sea por lo que sea te haya dicho que podrías estar con alguien mejor. Supongo que después de tanto tiempo, esas opiniones son las que menos me afectan, porque lo que sí me afecta de verdad es lo que puedas pensar tú y creer tú. Puede ser que a veces te hayas preguntado eso de cómo poder estar conmigo si no soy el prototipo que hoy en día todo el mundo quiere o busca. Quizás es porque tú eres distinto, o te sigo viendo así a pesar de lo que sea. Quizás es que resulta que la tía menos guapa del planeta ha conseguido de entre miles de millones, de billones o trillones de personas que te enamores como nunca, y que quieras como a nadie, pero eso es algo que solo tú te puedes permitir valorar, que no hagas caso a nadie ni por mucho que te digan, que pienses por ti y solamente por ti. Sé perfectamente siendo objetiva y subjetiva que podrías encontrar a una chica mil veces como poco mejor que yo, pero también sé que sabes que no te puedes engañar a ti mismo, y que no debes hacerlo. Que igual que yo sé que no quiero a nadie que no seas tú y que nadie va a conseguir de mí tantísimo como tú, también sabes más que nadie que con nadie vas a tener ni tanta complicidad, ni una historia tan bonita, ni mucho menos el contarle todo, hasta lo más mínimo y que cualquier persona vea como insignificante. Porque al final, quieras o no, una persona se queda con la que es capaz de sentirse a gusto, en casa y de la forma más bonita que pueda existir. No sé, pero después de decirte todo esto, creo que como pequeña clase de psicología, no está mal, ¿no? Por si sigues dudando, por si hay algo que te siga dando miedo, céntrate en lo que te dicte el corazón, porque creo que yo, dentro de lo que cabe, me salga mejor o peor, intento hacerlo, y de todas las veces que he sido sincera contigo, esta es una de las que más, sin duda.


PD: Te quiero, por si se te olvidaba.

Quería decirte que...

"Quédate,hagamos todo como la primera vez, descúbreme las líneas de las manos, ven, y bésame los labios sin saber por qué...te sale bien."



Estoy descubriendo que me mata más tu ausencia que lo que me provoca a veces tu presencia como a ti la mía. He pensado en escribirte, sé que de una forma u otra me leerás, quiero pensar que sí. Sé que por una parte me odiarás, quieras matarme y te destroce tanto como a mí estar así, y lo digo porque es lo que a veces me pasa. No te lo tomes a mal pero a veces me he situado entre un "quiero matarte pero a la vez me muero por ti, por tus huesos". Lo siento, de veras que lo siento. No me atrevo a decirte que aunque a veces, o muchas diría yo, la haya cagado contigo, no dejo de quererte en ningún momento ni por mucho que haya pasado, que ni siquiera me he cansado de ti, ni de estar contigo, porque de eso sí que tengo ganas, las mismas que te tengo a ti con todo. Sí es verdad que no te voy a mentir, me encantaría que te dieras cuenta de que no lo hago, sí hay cosas de las que me he cansado, e incluso agobiado diría yo, quizás de la contrariedad de tus sentimientos y pensamientos ciertas veces, de tu manera de creerte que todo el mundo es igual, de haberte demostrado todo lo que he sabido y más y que a veces hayas creído que nada era real. No creas que te culpo porque sé por lo que has pasado pero igual que me he equivocado mucho, también he acertado de lleno dejando que me conozcas bien, a la perfección y dejando por tu parte que haga lo mismo, pero sigo creyendo que yo no tengo la culpa, que igual que tú apareciste de la nada, yo aparecí sin planear nada y sin ni siquiera pensar en que pasado un tiempo fueras para mí todo, y todo lo que quiero en mi vida además. Después de todo, y de haberme enamorado de ti como lo he hecho y a día de hoy estoy, he entendido que "el amor, tal y como lo conocemos, duele, duele mucho" y que me encantaría no estar escribiendo esto, porque quizás preferiría escribirte cualquiera de las cosas cursis que he sabido dedicarte siempre de la mano de una foto nuestra en la que somos felices, muy felices. Siento que no te has ido del todo, llámame ilusa si te apetece, será que no quiero pensar en que esto pueda tener final y que sea tan cobarde como para no creer que esto esté pasando, supongo que porque no hace mucho éramos felices, porque te tenía justo en frente y con una sola mirada sabías también hacerme feliz. Ojalá supiera ahora mismo dónde están esas dos personas, pero las de verdad, y no las de últimamente, las que se han estado matando por todo y llevándose como el perro y el gato. Ojalá supiera dónde están aquellos que les faltaba tiempo para decirse cursiladas que para el resto del mundo son súper empalagosas pero que les da igual lo que crean, esos que se han dedicado siempre lo mejor y no han tenido ni una sola palabra mala para el otro. Te echo de menos, incluso por rabia me he resignado a veces a que vuelvas pero te echo de menos, y esto es imposible, tanto como esa canción que ahora mismo estoy escuchando sin dejar de pensar en ti. "Impossible" de James Arthur me mata poquito a poco, porque nunca está de más creer en imposibles, aunque nunca te he podido ver así porque aún siendo difícil he sabido luchar por ti lo que no está escrito y más. No me gustaría engañarte diciéndote que tú no has hecho cosas mal, muchas además, y ahora me da igual quién más o quién menos pero si aún yo creyendo que nunca te he hecho ni un cuarto de la mitad de lo que te han hecho anteriormente, te has sentido decepcionado, te aseguro que yo también, un montón además. Quizás todo esto también sea culpa mía porque no me quiero una mierda, porque incluso tú miles de veces has sabido hacerlo más que yo misma. A la larga quizás ni sepas por qué me puedo sentir decepcionada, quizás es que una de las cosas que echo de menos de ti desde hace tiempo es tu forma para hablar las cosas bien, aclarar cada malentendido sin decir una palabra más alta que la otra, sin suponer antes de preguntar. A veces, o casi siempre últimamente me he sentido una estúpida, y lo digo así porque te he acostumbrado a que aún habiendo cosas que me podrían hacer daño y que el que se equivocaba eras tú, ir yo, morirme por hablarte e ir detrás a insistirte de todas las formas posibles, y eso es una de las cosas que más puedo echar de menos de ti, que no tengas orgullo, que me insistas y luches también por mí, sabiendo que no valgo menos en ningún momento, no sé, que vengas como sabes y seas tan jodidamente adorable como para empezar el hilo de la conversación con un "no te quiero perder, y lo siento si me he equivocado pero te quiero, más que a mi vida además",vale, sí, eso es un poco dicho a mí manera pero sabes a lo que me refiero.
Me has dicho muchas veces que echas de menos el cómo era antes, cuando realmente no he cambiado, cuando sigo siendo yo, esa persona que te quiere más que a nada y a nadie en este mundo, la que da todo por ti sin pedir nada a cambio y hace como poco lo mejor que sabe de la mejor forma que sabe. No creas que por ciertas cosas haya cambiado, ni esto haya cambiado su curso. Quizás es que resulte difícil o casi imposible entenderme, aunque menos lo hago yo. Quizás sea difícil entender que no quiera levantarme cada día pensando en qué problema me espera ese día, porque lo único que realmente quiero es disfrutar(te), porque has hecho que sea feliz siempre, que crea que te puedes enamorar hasta de las cosas que odio de mí misma, que soportes cada una de mis tonterías, o esas risas de loca que me dan cuando hacemos cualquier cosa graciosa. Quizás sea difícil de entender que no me quiero sentir con condiciones que no sean las normales en una relación, porque no quiero ser yo la que quiera hacerte sentir en obligación de nada, ni mucho menos tener el control de todo. Y te hablo de mí, porque a veces he sentido que he actuado de una forma que ni me gusta, porque creo que conociéndome, deberías saber que prefiero hablar las cosas y que nos expliquemos lo que nos tengamos que explicar.
Ojalá ahora mismo pudiera explicarte todo lo que se me pasa por la cabeza, pero sobre todo y más importante, por el corazón. Ojalá ahora mismo solo llorara de felicidad por tenerte y saber que somos felices y no por este dolor que inunda todo mi ser. Me he equivocado tanto que a veces tengo la sensación de que hay cosas que no me pueden matar más, porque no solo me he equivocado contigo sino conmigo, por permitirme cosas que sabía que me hacían daño y a día de hoy me lo siguen haciendo.
Odio tener que estar pasándolo así, y saber que, aunque tú no lo expreses de la misma forma que yo, lo pasas de la misma. Aún sigo levantándome cada día esperando algo que no llega, y que me aterra pensar que no va a llegar. Me sigo levantando y mirando cada día si como poco pones algo que va por mí, porque si te pasa lo que a mí, sé que puedes echarme de menos y no has dejado de quererme o quiero creer que lo hagas, que me eches tanto de menos como yo. No pienses ni te des a pensar que hayas dejado de ser lo más importante para mí, y que he dejado de luchar, porque no es así, porque he dado más de lo que llegas a saber, o te imaginas, porque sigo diciendo que hay cosas que ni sabes, que quizás me regañarías ahora si te digo que a veces me he guardado cosas para mí por el simple hecho de hacerte estar a ti bien y feliz dado que es y ha sido siempre mi principal objetivo.
Me encantaría decirte la de tardes que me he pasado mal, llorando y sintiéndome sola por echarte de menos, por tener ganas de verte y de que me beses y me abraces como solo tú sabes. Me encantaría decirte la de veces que hemos "zanjado" un tema pero me he rayado como nunca, la de veces que me he mirado al espejo y me he preguntado el por qué te has fijado en mí siendo la persona con más defectos del universo, o las mismas veces que mis inseguridades me han hecho creer que podrías olvidarte de mí en cuestión de días. Eso no ha acabado, también tengo que decírtelo.
Lo peor es que ahora no puedo ni decírtelo, ni tampoco sé si vas a estar. Me puedes llamar tonta si quieres por tener todavía un mínimo de esperanza, por pensar que en cuanto menos me lo espere vas a querer volver, porque tú ni siquiera lo sabes pero al fin y al cabo, y aunque sea yo la que vaya muriendo por momentos con cualquiera de estas cosas, tienes el poder de volver cuando quieras y tener la confianza de que voy a estar, y que voy a querer estar contigo, que ninguna puerta se ha cerrado, pero que si así fuera, te aseguro que seguirías teniendo la llave maestra.
Ahora tengo un miedo increíble, miedo a que de repente incluso por orgullo juguemos a olvidarnos, a que sé que yo no quiero tener que hacerlo y que aunque quisiera no sería capaz de hacerlo porque mi amor por ti supera con creces cualquier tipo de problema que haya podido existir.
Seré masoca al decir que me encantaría sin pensarlo empezar de nuevo contigo, volver a confiarnos, a volver a aquellos primeros meses en los que no nos teníamos ni siquiera cohibidos, a los que teníamos una relación más que sana, nos contábamos las cosas sin presión, sin necesidad de esos "qué haces o qué no haces" o incluso de esos "quién te habla y quién no" cuando nunca hemos tenido problema sabiendo que nos teníamos el uno al otro y que podíamos tener cada uno nuestros amigos.
Creerás que en algún momento te he dicho que cambies cuando para nada es así, cuando solo hay cosas que tú llegas a ver normales que para mí no lo son ni de lejos, y porque si bien creo que hemos podido aprender es que cada parte de la relación también tiene que tener su espacio, aunque sea mínimo, da igual pero tenerlo, porque confiando el uno en el otro no tiene que haber problema.
Se me olvidaba eso de la confianza, me encantaría volver a confiarnos, a demostrar(nos) todo ese tipo de cosas que nos hacen saber por qué estamos y queremos estar juntos. Nunca te he pedido mucho más, por no decir realmente que nada, y a veces odio creer que sí.

Lo único que sé de todo es que no quiero estar así, porque quizás si me vieras, acabarías odiando el que desde hace tiempo es tu color favorito, el verde, por el simple hecho de verme en el reflejo de un espejo con los ojos completamente llenos de ese color. Y lo curioso de todo es que solo tú y yo sabemos por qué, y porque me conoces más que de sobra, porque basta mirarme un segundo como para saber qué voy a hacer en un momento y decírmelo, o incluso escucharme, como no se me olvidará que me dijiste en una de nuestras últimas conversaciones..."Vas a llorar, cuando tú te quedas en silencio de repente es que vas a hacerlo", y te juro que me encantó escuchar aquello por la simpleza de saber que me conoces tanto y tan bien como para saber el momento exacto. Conocerme hasta el punto de saber qué me gusta y qué no, mis manías, lo que me da rabia, lo que sí o sí me hace reír. Y resulta que coincidimos en la mayoría de las cosas, que yo también sé lo que te gusta, lo que no, lo que te hace reír y a la par te hace rabiar.

Algo tan sencillo como que no te gusta el chocolate, a menos que sea el blanco y un kinder bueno de esos tan ricos, Que te encantan las palomitas y eres capaz de comerte la mitad incluso antes de que empiece la película. Que no te gusta el agua y no te molestas ni en beberla porque ni le ves sentido, Que detestas las películas de amor aunque luego seas conmigo sumamente cariñoso y adorable. O algo tan sencillo como la debilidad que tienes por las chuches, que te podrías pasar el día comiéndolas. Que después de comer nunca te falta ese "arazul" que tanto te gusta. Que como he dicho en líneas anteriores, tu color preferido es el verde. Que tu número por excelencia es el 12 y a la par si lo dividimos entre dos que somos, el resultado es 6, nuestro número, porque para mí sigue siendo nuestro. Que vayas donde vayas, vas siempre con tu reloj, y con los bolsillos hasta los topes. Que te encanta hacerme rabiar, tirarme del pelo y mirarme a los ojos sabiendo que yo soy incapaz.


No sé si aún sigo teniendo esa capacidad para hacerte sonreír pero si estás leyendo todo esto, sé que has sonreído con el párrafo anterior. Que una vez más demuestro que te conozco como nadie, y que podría decir mil millones de cosas más, pero esas son solo unas poquitas de esas que tanto me gustan de ti. Que me van a quedar vidas para agradecerte lo feliz que me has hecho y sabes hacerme cuando te lo propones, que no me preguntes qué va a pasar porque no lo sé, pero sé que no quiero dejar de verte, ni mucho menos de estar contigo, y que a lo mejor nadie nos dice que las cosas no vayan a cambiar a mejor y sepamos encontrar un punto medio sin que ninguno se sienta mal, ni por encima, ni por debajo del otro. Si acabas leyendo esto quiero que sepas que, si no te he dicho "adiós" no solo es porque no creo que nos lo tengamos que decir cuando me encantaría seguir contigo sino que no considero que esto haya acabado, digan lo que digan, digas lo que digas.



PD: Te quiero, por si en algún momento has llegado a pensar que deje de hacerlo, lo hago como el primer día e incluso más de lo que empecé a hacerlo, pero nunca menos, igual que siempre te echo de menos, jamás de más.

-After all this time?
+Always.

Llamémoslo amor.

Empecé con miedo, no quise darme cuenta de lo que en realidad podía llegar a sentir; amor, llamémoslo amor y las sensaciones que este a su vez es capar de producir, no me arrepentiría ni en mil millones de años de sentir y llegar a sentir lo que a día de hoy he sido capaz de sentir. Jamás imaginé prometer, jamás imaginé querer que algo fuera para siempre; no esperaba nada de esto aunque es cierto que las mejores cosas en la vida son aquellas que no esperas y llegan de la manera más impresionante. Cada día que pasa más afortunada me siento, pienso en que tengo el mejor y mayor motivo para ser feliz y no rendirme, aunque a veces tenga ganas de ello; a veces me puede el resto y soy incluso incapaz de sacar toda la fuerza que me caracteriza, me debilito y pienso en que a lo mejor no merezco la pena tanto como parece, hasta que llega la única persona capaz de hacerme pensar y saber que no es cierto. A veces me creo un imposible, imposible de creer o de entender y tampoco sé si eso cansa. Ahora tengo más miedo que nunca, miedo a perderle, a acabar con esto que tenemos y que solo sabemos nosotros; miedo a que haya alguien mejor, miedo a no conseguir hacerle feliz tanto o más como me planteo, miedo a hacerle daño sin querer, aunque jamás se me ocurriría hacerle nada, miedo a eso...menos a estar con él. Soy capaz de decir que carezco de miedos teniéndole a él, miedos como atreverme a mantener algo así por difícil que pueda ser, miedo a querer de verdad, a intentar, a luchar...jamás me planteo ese tipo de miedos cuando le tengo a él, no me da ni si quiera miedo admitir y declarar que es sin duda mi mejor amor verdadero y sin duda el amor de todas mis vidas. Y es que a parte de eso, con él me da exactamente igual lo demás, se para el mundo cuando le tengo delante, ese momento en el que su mirada se cruza con la mía todo absolutamente todo se hace insignificante y consigue no formar parte del mundo. Por todo esto esa impotencia; impotencia a que por cualquier cosa parezca que nadie quiera que dos personas sean felices juntas cuando se lo merecen como nadie; impotencia a no poder hacer nada, a tener que darle importancia al resto cuando han de darme igual, cuando nos merecemos vivir nuestra historia, eso de seguir enamorándome cada día más de la única persona que consigue de mi todo lo mejor, e incluso me hace mejor, hace que tenga ganas de seguir luchando día tras día por él y por hacerle la persona más feliz de este mundo. Realmente no hay cosa que más quiera y necesite que estar con él y estar a su lado, darle todo eso que jamás ha tenido y hacerle sentir cada día que tiene a una persona capaz de dar cualquier cosa por él, hacerle creer y saber que tiene a la mejor persona, que se sienta orgulloso de mi, de tener una chica que le quiera de la forma más verdadera de todas; recordarle todos los días que le quiero como a nadie y que voy a ser la que esté para cuando más lo necesite, para compartir con él sus y nuestros mejores momentos y por supuesto los peores, esa persona que le de la fuerza suficiente cuando vea que no es capaz de seguir con nada, ser la que le valore de la mejor manera y crea en él, esa que le haga saber todos los días que es la persona más increíble que conozco, la persona que más merece la pena en la vida de alguien como yo y sobretodo la que se mantenga siempre haciéndole sentir lo mejor de todo. Me quedarían y me quedarán vidas para agradecerle tantas cosas, todo ese apoyo que me da cuando no me aguanto ni yo, la felicidad incondicional que es capaz de darme continuamente y esa forma tan bonita y especial que tiene de quererme. No hay nada más impresionante y más bonito que sentirse protegida gracias a una sola persona, nada mejor que sentirse segura y pensar en que no hay nada más importante que esto y es que no hay nada que me guste más que sentirme segura gracias a él, saber andar con pies de plomo y no pensar en el resto. Realmente aún veo esto como algo increíble, justamente mi sueño hecho realidad, ese que creía como imposible aún siendo lo más real del mundo; bendito aquel día y bendito ese amor declarado, esa forma de llenarme como a nadie. Pasarán todas las vidas que quieran pasar y seguiré anclada a ese día y a todos los que aún quedan por llegar. Es impresionante cómo una persona es capaz de darme tanto, los mejores abrazos y a la vez más bonitos, los mejores momentos e incluso al final los mejores y mayores besos, esos que te llenan y te hacen sentirte la mejor, esos que te dejan con ganas de más aún sabiendo que no van a ser si quiera los últimos. Nadie se imagina la suerte que tengo de tener a alguien así, alguien capaz de mirar también por mi, capaz de conseguir secar mis lágrimas y que al minuto si quiera empiece a reír y a sonreír de la forma más bonita de todas, una persona capaz de brindarme las mejores sensaciones, capaz de decirme cualquier cosa y ser incapaz de enfadarme solo porque lo único que me apetece es comerle a besos y tenerle conmigo. Incapaz soy yo de ponerme seria, de no esbozar una pequeña risa o mirarle y no perderme con él en sus ojos; no habrá persona jamás capaz de conseguir y hacer todo lo que hace él, aunque quizá para él no sea suficiente cuando para mi es lo mejor de este mundo. Mi mayor miedo de hace unos meses se ha convertido en el menor de mis miedos, ese de decir que es la única persona de la que me he enamorado y decir que es mi novio y voy a seguir considerándolo así, mi niño pequeño, aunque sea más mayor y me saque cosa de dos cabezas hasta el punto de tener que ponerme de puntillas para darle un abrazo o un beso, hasta ese punto. Y aún así todo esto es perfecto, no voy a dejar ni si quiera que se acabe, porque si hay algo que quiero y querré es estar con él, aunque no pueda verle todos los días pero le necesito, es la persona más sumamente imprescindible que tengo, mi rutina favorita y desde luego todos los lugares donde quiero estar; amor, sigamos llamándolo amor y todas las sensaciones que es capaz de producirme. Esa pequeña que te quiere más que nada, tu lioN.

Ven y por supuesto quédate, pero conmigo.

-Si decides venir, ven pero ven y quédate; quédate, contrarresta mis frías mañanas de verano con el calor de tus besos, de tus brazos y abrazos. Ven y quédate, dispuesto a darme lo mejor de ti, a dejarme darte lo mejor de mi; Ven y abrázame, dame mis mejores sensaciones, hazlo como si no existiera nada ni nadie más, como si el mundo fuera nuestro. Y ahora ven, quédate, contigo, conmigo, con mis perfectas imperfecciones y con todo lo que digo. Así que sí, hazlo, continúa con eso de que soy lo mejor que tienes y has tenido, continúa haciéndome lo mejor del mundo, continúa haciéndome grande aún viéndome pequeña ante mucha gente. Así que ven, déjame ser todo lo que quieres y necesitas, hasta la mayor de tus sonrisas, deja que sea todo lo que buscas y acabas encontrando, deja que sea todos tus motivos de felicidad, todo eso de lo que no te arrepientes. Por eso ven, deja que te haga feliz todos los días, deja que te haga sonreír de la forma más especial del mundo, deja que te haga lo mejor, aún cuando te crees lo peor, sé la sonrisa más envidiada de todos, esa por la que preguntan esperando a que les respondas que si sonríes así es solo gracias a mi. Déjame ser el motivo por el que levantarte por la mañana dispuesto a comerte el mundo, el motivo por el que combatir contra todos aquellos que te ven de una forma que no deben verte, déjame ser los motivos más bonitos para continuar esos días en los que tienes apenas fuerza para seguir, déjame ser tus mejores sensaciones, la persona con la que compartir cada amanecer que veas al madrugar, e incluso cada atardecer, déjame ser la persona con la que hagas mil viajes sin cansarte y con la que te hagas tantas fotos como para acabar haciendo un álbum. Así que sí, estos son los motivos por los que quiero que vengas y te quedes, y porque seguramente nadie me querrá de esta forma, ni me hará sentir como si lo demás no existiese. Así que gracias, por compartir conmigo tantas cosas, por dejarme ser la persona que se preocupe por ti más que los demás, por confiar, por observar de mi cosas que no todos conocen, y sobretodo por darme tanto tantas veces- Posdata: la pequeña leona loca y dormilona que te quiere.

¿Quién dijo miedos, inseguridades o historias imperfectas?

Tuve la oportunidad de comenzar una historia nueva, esa que a día de hoy es capaz de marcarme por tantas cosas buenas, eso sí, una historia que es sin duda totalmente diferente e incluso si la analizamos a veces es hasta extraña. Digo extraña, y lo repito si queréis, lo es porque lo que queremos sólo lo sabemos nosotros, aunque realmente yo por miedo, no me atreva ni a decirlo, o me de pánico admitir que esto me encanta y que quiero que sea el mayor tiempo posible.
A pesar de eso, ni si quiera todo es bueno, ni mucho menos malo, digamos que es...¡difícil!, esa es la palabra, la que define todo esto y a lo que nos estamos enfrentando.
Realmente, no todo lo difícil es la historia, sino sus integrantes, esas dos personas que por el hecho de ser prácticamente iguales, chocan en ciertas cosas como los que más. Y es que, aunque sepa que nada es perfecto y que no todo se basa en lo bueno, a veces me encantaría que se basara solo en eso y que nos diera la opción de no pasarlo mal el uno por el otro.
Aún así, supongo una vez más que no puedo vivir siempre en el mismo extremo, que hay cosas a las que quiera o no debo enfrentarme, dejando atrás esa inocencia que si veis sigue viviendo en mi, esa que tantas veces me juega malas pasadas.
A veces me encantaría no ser así, me encantaría ser capaz de sincerarme sin miedo, de decir todo lo que en un momento se me pase por la cabeza, de admitir todo aquello que no he admitido hasta ahora. La verdad de todo es que con esto me estoy dando cuenta de aquellas cosas que hasta ahora no había podido ni había sabido plantearme, e incluso de aquellas que me hacen saber que parte de la coraza que me pongo es la que me impide seguir con lo que quiero.
Pero de repente esa única persona, capaz de todo por ti, diferente al resto, te hace ver las cosas desde una perspectiva distinta a la que estás acostumbrada, y con eso, te da la oportunidad de esbozar la mayor de tus sonrisas, de olvidarte en una fracción de segundo de todo aquello que te elimina aquella sonrisa y sobretodo te da la oportunidad de saber que eres diferente al resto y que si te ha elegido, ha sido por algo y no porque sí.
Eso es lo que aún me cuesta creerme, y lo que quiera que no me sigue dando miedo; ese miedo a fallar, a no dar todo lo que tienes de ti, a fastidiar todo lo que poco a poco has conseguido, a eso.
Y ni si quiera sé si alguien me entiende con esto, pero ya veis, estoy repleta de miedos, de inseguridades...y todo porque no sé hacerme a la idea de poder ser lo más importante para alguien, ni de que mire por mi más que el resto, ni nada, y sin embargo, soy yo también la que guarda todo esto y la que no se atreve a sincerarse hasta ese punto.
Una vez más es miedo, siempre lo mismo, esta vez es miedo a que no entienda mi situación, a que no entienda que hay cosas que me cuestan más que al resto, y que por eso parece que esto no es importante para mi, o que no lo quiero en mi vida.
Y la verdad, no es así, ni mucho menos, claro que lo quiero en mi vida, y que es importante para mi sino no me sinceraría así, ni estaría tan nerviosa porque llegara el día tan esperado, pero eso es algo que siempre me cuesta decir y que como siempre me da reparo decir.
Ni si quiera sé cómo va a continuar nuestra historia, porque claramente tenemos una "historia" sino no tendría nada que escribir, y tampoco sé que va a pasar con el tiempo pero no querría ser esa chica de pasada que tan poco puede costar olvidar, ni esa a la que le digan "no te quiero perder" mirándola a los ojos y más tarde sea como una simple desconocida.
No sé si esto aclara algo, lo único que sé es que me encantaría vivir esa historia que nos hiciera únicos y que aún con cosas malas, nos hiciera irremediablemente casi perfectos o más imperfectos, como quieras llamarlo, esa historia que nos tuviera enganchados el uno al otro con pocas opciones más, o esa capaz de cambiar el color de los días, o de nuestros ojos, esa, esa historia que hace que nos encante cada perfecta imperfección del otro, esa.
Y hasta aquí, no sé si serás capaz de leer algo así, o si pareceré muy cursi escribiendo todo lo que siento y me parece pero si lo estás haciendo, recuerda que te quiero un montón y que sólo pocas cosas merecen la pena de verdad.
~Buenas noches~
Nai.💕